我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”多多补单认为，媳妇见状直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快回复信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
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男子的信用卡被偷，几个月后，他报警了。警察：你为什么这么久才报警？男子：小偷花的钱比我老婆少。警察：那你为什么现在又要报警？男子：我认为小偷的老婆开始使用它了。
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去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
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小红终于鼓起勇气对小明表白，小红害羞的问小明：你喜欢我吗？小明：不喜欢。小红伤心欲绝，转身准备离开的时候，小明拉住她，说：傻瓜，你怎么不问问爱不爱呢？多多补单观察到，小红破涕为笑地问: 那，你爱我吗？ 小明: 不爱。
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小时候老妈带我去亲戚家, 结果 我用石头砸坏人家好几块玻璃。后来在院子里玩，还往他家井里撒尿。回家的路上, 老妈让我折根柳枝, 我特地选了一根粗的，到家之后，我才知道那柳枝是用来打我的……
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前天晚上七点整从饭店出来去买烟，看一个二十来岁开跑车的哥们怀里抱个红酒趴在柜台上，从兜抓出一大把零钱跟钢蹦数着二十多块给老板，要买烟。他看到一脸懵逼的人，看着他说: 哥们儿！等到这岁数就知道什么叫贷款！！
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本人有个二货室友甄嬛风过去许久，现在才看《甄嬛传》。大半夜披头散发地叫醒我要告诉我是原来的“婉嫔”， 其实都是一个人啊！ 多多补单体会到，他丫都看到三十多集，是两天日夜不停看的啥啊？
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卖花女:“大哥，你女朋友真漂亮呀！送束玫瑰花吧！”男:“可惜，不行啊！妹妹；玫瑰花有刺，会扎坏女朋友”。 卖花女:” 那哥哥您还是看看这个10元打气筒吧！”
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A: 为什么相亲总失败? 对方也不给原因! B: 要学会听懂潜台词! A: 是啥意思呢? B:” 不合适”就是穷，“没感觉”就是丑。“一见钟情”就是好看,“深思熟虑” 就是有钱!
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作为老师关心学生本该是职责所在;初中生生活苦食堂饭菜味道差。我经常周末让班上的学生们来到自己屋中吃一些他们平时吃不到东西，然后一起分享！
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小时候和村里的伙伴游泳，一个跳下水潜水露脑袋。我正在尿尿，一不留神就洒到了他身上，这货闭眼抹脸对他说，“快下来妹妹，这水可热得很!”
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乌龟掉卫生间坑儿去了，让母亲捞起来。我问咬人否? 妈却回答“不咬还需捞干嘛!”赶紧动手。。。
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带老婆去复联4，中途不停提问题。这个人是谁、那个是谁，又开始继续询问蝙蝠侠超人的事，更无语的是竟然谈起阿凡达来了!
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女儿读幼儿园，每天老师布置作业，而昨天放学回来仰着頭诉訴父亲 “爸爸老师病重未布作业”. 看着她坚定样、肯定目光内牛满面，上次同样方式骗妈妈…唉… 出门迟早还债!
